Cât de idioți pot unii să fie? Pe bune acum. Mă uitam la imbecilii ăstia cu sesiunea a 2-a de bac, pizda mă-sii, că vai, se pică în draci, în vară la fel, la prima sesiune, s-a picat la greu, a cui o fi vina, dom’le? Să vă fut în toate alea 4 vene sau ce pula mea sunt alea de pleacă din inimă (am făcut Umanu’, nu știu cum se numesc, da’ știu că-s 4 vase de sânge d-alea mai barosane). Elevii sunt în mare niște cretini, profii sunt cretini din cauză că toți ceilalti sunt cretini, ăia de la Minister care fac programa și structureaza examenele sunt, iarăși, extraordinar de cretini, iar în final, creme de la creme, chretien de la chretien (spuneți și voi în minte ”cretin”, da’ așa cu accent franțeoz) părinții elevilor.
Și acum analiza științifică.

Labă, pulă, muie, sex, țâțe șmechere, sloboz intravenos, penis intestinal. Gata, m-am încălzit.

ELEVII
E dovedit științific că majoritatea oamenilor sunt proști. Și acum chiar nu vorbesc la mișto, e serioasă asta, cei mai mulți sunt proștii. Nici nu trebuie dovedită asta, e axiomă, uitați-vă numai la cum merge stă treaba în lume, e clar că imbecilii domină. Lucrurile nu par să se îndrepte, ci mai degrabă aș zice ca idioții de ieri sunt cei mai bazați din MENSA față de tâmpiții ăștia care or sa fie adulți peste câțiva ani.
Cred că am mai făcut asta și anul trecut, când am dat eu bacul.
Deci…bacul e un examen ”DE NIVEL MEDIU”. Nivel mediu nu înseamnă nici dificil, nici ușor. Înseamnă că unul care-și vede de treaba lui și depunde un minim efort în timpul școlii îl ia. Deci practic, dacă ești elev de nota 6, ar trebui să-l iei la limită.
Problema anul ăsta cică a fost la mate, zice lumea c-a fost greu. S-a picat în draci pentru că au fost mulți care au fost nevoiți să dea bacul la mate (majoritatea se duc la Real pentru că au impresia că la Uman se duc doar proști și că n-ai ce să faci cu Umanul după ce termini liceul; să-mi sugă pula ăia care cred asta, mă piș pe creierul vostru, e complet fals). După mine, nu bacul la mate a fost greu. Matematica în sine e grea. E o materie de căcat care după clasa a 7-a nu-ți mai folosește la nimic, decât să-ți bagi pula-n ea. Matematica aia pe care o faci la liceu e inutilă, nu te ajută cu nimic concret în viață, doar că îți trebuie la ce sloboz de facultate (inutilă și aia, de altfel) te duci tu, geniul pulii sculate. În rest, eu n-o să găsesc niciodată un motiv pentru care funcțiile, FUNCȚIILE, ÎN PULA MEA, FUNCȚIILE, intră în ”învățământ obligatoriu”, în schimb gramatica limbii române (materie care, dacă n-o știi, s-ar putea să te lipsească de foarte multe chestii în viață, gen proprietăți).
Era la știri reportaj că s-a sinucis unul, luase 9 la română, dar picase la mate. Făceau 2 vaci talk-show cum că ”Iată, elevi care excelează la o materie, pică la alta”. Să iei 9 la bac nu înseamnă să excelezi în nimic, înseamnă că nu ești imbecil. Am luat 9,20 la română, nu mi-a ridicat orgoliul, nu m-a făcut să mă cred geniu, sau că ”excelez”, m-a durut fix în pulă. Am mai spus-o, d-asta am făcut Umanul, pentru că nu mi-a plăcut nici matematica, nici fizica, nici chimia, nici ce sloboz materii mai sunt pentru ăia de la Real. Nu mi-au plăcut pentru că nu le-am priceput și nu le-am priceput pentru că nici măcar nu m-am obosit să la pricep, mi se părea total inutile după un anumit punct. Am priceput doar la materiile la care simțeam ca e nevoie să pricep, gen istorie, geografie, economie, pula mea, materii care au o dâră de utilitate. Nu mă oboseam niciodată să ”învăț acasă” tot weekendul, cum făceau toți cretinii, dacă voiam să învăț ceva, stăteam și pricepeam de la școală. Dacă știi că ești prost la mate (gen eu), du-te-n pizda mă-tii la Uman, ai ce să faci și după ce termini liceul, nu ești blocat pe jegurile alea de fizică și chimie.
Dup-aia, cică erau intimidați de camerele de luat vederi. Deci să-mi bag toata pula-n morții voștri de terminați. Eu dacă dădeam bacul cu camere de supraveghere să mor de nu mă durea fix în pulă. Dacă vrei să copiezi, da, camerele sunt o problemă. Dar dacă știi, ți se rupe. Aia cu camerele o folosesc doar sparții care nu au scuză pentru faptul că-s niște șobolani sparți în cur. Bine, camerele de supraveghere n-aveau ce căuta acolo, dar detaliez mai târziu.
Apropo, era o vacă de 100 de kg care a zis, cică ”Asta e, mergem mai departe, dar nu în România…”. Ce pizda mă-tii să faci în afară, vită proastă ce ești?
Sau ce-i cu ăia care se bucură în halul ăla? Să înțeleg că bacul e așa o mare reușită…?

PROFESORII
Profesorii, na, sunt idioți în mod intenționat (majoritatea, că sunt și ăia idioți pe bune), pentru că ei nu dau decât ceea ce primesc. Sunt plătiți de căcat, fac corectura în scârbă, unii chiar habar n-au să corecteze (pentru că e perfect logic să aduci la corectură la bac învățători și profi de gimnaziu). Mai sunt și ăia care predau materia de-ampulea și pe principiul ”ce zic eu e corect, taci și suge”, și-ți bagă-n cap numai idei tâmpite.
Dar nu cred că poți să pierzi bacul din cauza corecturii. Poți să iei o notă mai mică decât te așteptai, cum am pățit eu la istorie, unde eu credeam că iau 9,50-10 și la rezultat mi-a dat 7,85 (sunt convins că mi-au corectat prost lucrarea). Dar dacă tu crezi că iei 10 n-o să te trezești chiar cu 2,69 sau pula mea ce notă, pierzi vreo 2 puncte în cel mai rău caz. Mă rog, e discutabil aici.

Mai departe e posibil să apară incoerență în idei, că fac o pauză de o oră ca să termin de învățat, în 4 zile am restanțe (am 6 mai exact, dar le iau, nu-i bai). Să-mi sugeți pula de sfârc!

MINISTERUL EDUCAȚIEI
Aici nu mai are rost să intru în detalii. Materiile sunt făcute ca un căcat, n-au nicio relevanță. Bine că desenul și muzica sunt materii obligatorii, dar îmi zice și mie cineva de ce pula mea economia nu intră în ”ciclul obligatoriu” și e băgată abia în clasa a 11-a…?
Bun, cu camerele de luat vederi. Am zis că ele n-aveau ce căuta acolo, motivul e foarte simplu. Supraveghetorii ce păzesc? E corectă și ideea că bă, ce e cu camerele astea, ce pula mea faci, mă urmărești? Da, e o măsură de tip totalitaristă, stai să urmărești ce face omu’. Dar înainte să bage camere, mai bine ar avea grijă ca supraveghetorii să supravegheze.

PĂRINȚII
După mine, părinții ăștia care iși forțează copiii să se ducă la anumite facultăți merită bătuți. Eu aș alinia toate mamele de genul ăsta și le-as da cu făcălețu’-n pizdă și peste țâțe, iar taților le-aș îndesa șurubelnițe în pulă. Dacă plodu’ e tufă la fizică, de ce pizda mă-tii îl pui să se ducă la Real? Poți să-l fuți și-n cur, că el n-o să învețe niciodată de plăcere la o materie dacă nu-i place.
Eu n-am avut părinți care să-mi spună să fac un anumit profil sau o anumită facultate că altfel mă ia mama dracu’. Când a fost de liceu, i-am zis mamei că vreau la Uman, că mă piș pe el de Real, nu-mi plac materiile. E foarte bine dacă părinții LE SUGEREAZĂ copiilor, și nu ÎI OBLIGĂ. Mie mi-au zis ai mei, ”Coaie, vezi că la Drept e șmecherie. Dacă o faci ca lumea, ieși notar, faci bani căcălău, poți să fii avocat, la fel”. Mi s-a părut de atunci o alegere logică, adică e un domeniu care îmi oferă tot ce-mi trebuie, presupunând că fac facultatea ca lumea. Bani faci destui dacă profesezi ca jurist, e și un domeniu util. Oricine are nevoie de oameni care să știe legile. Să fac ASE-ul ca să sug pula pe la firme? Făceam ASE-ul dacă aveam chef/resursele să-mi deschid o firmă. Nu mi-a impus nimeni nicio variantă, doar mi s-a recomandat. Am ascultat recomandarea și nici nu regret. Eu cred că am făcut o treabă foarte bună că am făcut Umanul și că am mers la Drept.
În schimb, există părinții ăia cu puli în creier care îi obligă pe copiii să facă Finanțe-Sloboz-Bănci, ca dacă faci aia, în mod sigur ajungi Rockefeller din Balcani. Sau să facă ăla micu’ Politehnica, că ajunge la NASA. Nu coaie, n-are nimeni nevoie de 500 de fizicieni în fiecare an, n-are nimeni nevoie de 1000 de manageri/an. Pula mea, du-te fiule la Real, că n-ai ce face cu Umanul…Da, știu că nu-ți place matematica și că ești praf la fizică, dar acolo faci informatică, se cere!
Se confirmă ce spuneam, toți părinții au impresia că din futaiul lor a ieșit un geniu. Nu, e imposibil, cum să pice copilul meu la bac pentru că e prost, sau pentru că l-am obligat să facă ceva ce nu-i place?! A picat pentru că a fost greu! Nu, bacu’ n-a fost greu, ești tu o vacă proastă, futu-te-n uger! Nici nu e vina profului de la meditații, nici de la școală (în general, sunt cazuri izolate în care chiar e…dar ăla e ghinion), e vina părinților care nu se prind că dacă copilul e la liceu profesional, clar nu e prea strălucit…pula mea, zic și eu acum, pare cam la mintea teniei. Dar na, pula mea, hai să credem că toți copiii sunt niște genii. Sunt copiii care fumează pentru că cred că ”e cool”, pizde care se exprimă numai așa, gen pula mea, gen cum să vă spun eu, gen foarte aiurea, adică gen…știți?

Dar în altă ordine de idei, e amuzant, ce pot să zic. Amuzant, dar cam morbid.
Vă țin la curent în ceea ce privește operațiunea Smiley.
Sex țâțos cu benzină sfântă.

Retardatu ăla de Harold Camping a zis că lumea se termină (pe piepturile noastre și un pic așa pe față, cu bun simț) pe 21 mai. Mai exact, cică ăia credincioși (printre care și secta lor de oligofreni, evident) vor fi ridicați la cer, fiind astfel salvați de ploaia de acid gastric combinat cu mujdei și parmezan care ne va omorî pe toți în termen de 6 luni. Sloboz la tavă, după cum se așteptau toți oamenii normali, evident că nu s-a întamplat nimic. În clipul în care el ne asigura că o să crăpăm, la sfârșit îl întreabă reporterul ăla pe boșorog dacă în caz că nu se întamplă nimic, pe 22 mai e dispus să facă un interviu, la care Harold Camping ”Nu, pentru că nu voi mai fi.”. Adică coaie, scuză-mă, dar cu fazele astea, îți scade la 0 orice tip de credibilitate, chit ca a lui Camping era undeva pe la 0,00000000001%. Dacă el chiar era așa de sigur de asta, putea să spună Da mânțea-c-aș, dar vă luați țeapă. El a zis că nu. Mă rog, faza e că abia pe 24 sau 25 mai a ieșit în public. Și el a zis că nu, că defapt acum se întâmplă niște chestii, dar nu le pot percepe încă oamenii, sfârșitul o să fie pe 21 octombrie defapt. Imediat după 21 mai, era titluri pe net de genu ”World didn’t end, Harold Camping is nowhere to be found.”. Păi logic că nu era de găsit…se ridicase la cer, d’uh, proștilor, care sunteți proști. Oricum, ăsta fie e trol, fie prost, nu m-am convins încă. Dar cel mai penal lucru pe care-l putea zice, si pe care-mi pare rău că nu l-a spus, pentru că aș fi căzut cu scaunu de râs ar fi fost ăla că ”Dumnezeu a iertat omenirea pentru că ne-a văzut pe noi credincioși”. Epic.

Așa. Altceva. Vinerea trecută am dat primul examen, la opționalul de Filosofia dreptului. Ca să vă faceți o impresie cam ce fel de imbecili intră la facultate, am avut de citit șase pagini, 6, ȘASE (nu mă pot abține și voi adăuga și un ”în pula mea”) pagini, în pula mea (v-am zis), însă unii au venit și au încercat să copieze. I-a prins, păcat că nu i-a exmatriculat. Subiectele erau întrebări d-alea la care să răspunzi în jumate de pagina. Cu toate astea, vaca proastă din spatele meu m-a bătut pe umăr și îmi spune ”Zi-mi și mie la 2”. Mai eram și în banca a 4-a. Îmi venea să mă întorc la ea și să-i zic ”MUIE!” cu o poftă enormă.

Și ca să vă mai povestesc ceva…e legat de cât de proaste sunt femeile la volan.
Eu tot timpul când vin acasă trebuie să fac stânga într-o intersecție. Șoseaua are 4 benzi pe sens, ca să faci stânga trebuie să stai pe banda a 4-a și să ocolești centrul imaginar al intersecției. Dacă nu-l ocolești, riști să blochezi intersecția, mai ales daca ăia care fac stânga sunt mai mulți de 5-6 (și de obicei sunt). Ca să nu blocheze, trebuie să ocolească centrul imaginar și să facă stânga abia înainte de trecrea de pietoni de după intersecție, ca să aibă toți unde să se bage, nu să rămână blocați. Deci vă zic fără niciun fel de mișto, AM STUDIAT, am fost foarte atent în ultima lună când se blochează intersecția. Tot timpul când la semafor e o femeie prima, blochează intersecția. Femeile aparent sunt lipsite de orice simț al orientării. Îi văd pe ăia de pe sensul opus care vin și fac și ei stânga (ăia ocolesc centrul imaginar al intersecției, ajungând bot în bot cu vaca => blochează intersecția), dar ele nu, tot așa merg. Ele nu văd ca e ditai șoseaua. Ele nu văd că pentru a face stânga și a intra normal pe șosea trebuie să ocolească. No, ele o taie așa, ca la NFS pentru pizde proaste, ce pula mea. Azi am avut ocazia să fiu al doilea la semafor. În fața mea era o blondă proastă. Mă scuzați de pleonasm, era o blondă. I-am umplut frigideru. Amuzant era că riposta, de ce, nu știu.
Am avut ocazia de asemenea să văd cum o femeie îi dădea indicații unui șofer rătăcit. ”Treceți de intersecție și o luați la dreapta” zise ea, arătând înspre stânga. Femei, ce să le faci…

Monica Tatoiu tot proastă e, nimic nou aici. Smiley la fel, Inna la fel, Connect-Ț la fel, mă rog, toți ăștia.

Hai că ne mai auzim, ciaules.

This Is Gonna Hurt – Prima piesă de pe album. Mi se pare criminală.

Live Forever – Și asta îmi place destul de mult, are o sonoritate mișto.

Smile – O melodie ușoră și destul de drăguță.

Și în final, Skin – Cam asta e ideea din spatele albumului.

Sixx AM dă șuturi în țâțe. Grav.

Nu, deci pe bune, CUM PULA MEA SĂ CÂȘTIGE ADRIAN ȚUȚU?!?!?!?
Voi vă dați seama că un concurs care caută talent a fost câștigat de unul din cei mai banali și netalentați oameni?! BĂ CUM PULA MEA SĂ CÂȘTIGE ADRIAN ȚUȚU?!?!?! Scuzați-mă, da cred că am tourette. BĂ CUM PULA MEA SĂ CÂȘTIGE ADRIAN ȚUȚU?!?!?!
Las-o-n pizda mă-sii, cum să-l votezi pe inaptu ăsta, care NU CÂNTĂ (ÎN MORȚII VOȘTRI DE IMBECILI CARE L-AȚI VOTAT!!!), peste aia mică de abia i-au căzut dinții…aia mică, care totuși, bă, parcă are un talent…sau chiar peste homosexualul ăla de Ianău, homosexual sinistru care PANA ȘI EL ARE TALENT FAȚĂ DE ȚUȚU!!! BĂ CUM PULA MEA SĂ CÂȘTIGE ADRIAN ȚUȚU?!?!?!
Totul a fost marketing in emisiunea asta. A ”cântat” despre cum românii sunt foarte speciali. Și ei ne-au arătat cât de speciali sunt. L-au votat pe el. Felicitări orfanului pulii. Nimeni nu știe să fie mai orfan decât Țuțu. Se pisă pe voi cu stil și grație.
BĂ CUM PULA MEA SĂ CÂȘTIGE ADRIAN ȚUȚU?!?!?!

A câștigat titlul de cel mai talentat român într-o țară de imbecili.

Se dădea luna trecuta, sau poate încă se mai dă, așa din când în când melodia Firework semnată Katy Perry. Melodie foarte imbecilă. Pe bune. Știu că de obicei nu ei își fac melodiile, dar asta cred că chiar e scrisă de Katy Perry. Nu de-alta, dar numai ea, sau altă pizdă proastă, ar fi fost în stare să scrie versuri așa de idioate.
La un moment dat, în melodie, zice femeia ”After a hurricane comes a rainbow”. Întrebarea mea este: așa…și?
Deci vă întreb pe bune, ce vrea ea să exprime cu propoziția asta? Cumva că după ceva nașpa vine și ceva frumos? Ăsta e singurul lucru la care mă pot gândi, dacă mă chinui să cobor cat mai aproape de nivelul ei. Dar după cum ziceam, numai o pizdă proastă ca ea ar fi fost în stare să scrie așa ceva, sau să creadă într-o astfel de idee.
O luăm logic. Ce e uraganul? Păi, e o furtună foarte nașpa. E ca atunci când ai diaree după ce ai fost constipat o lună, doar că la o scară mult mai mare. De obicei când trece uraganul, face praf cam tot. Dărâmă case, omoară oameni, chestii d-astea…bad-ass. E nașpa, nu? Da, știu. DAR…Katy Perry vă explică, nu vă impacientați. A dat uraganul, v-a făcut casa căcat, v-a omorât familia, dar uite! A IEȘIT CURCUBEUL!!
Dragele mele…și zic ”Dragele mele” pentru că pe băieți nu e nevoie să-i conving, noi știm deja ca curcubeul n-are nicio utilitate pe planeta asta…unui om întreg la cap i s-ar rupe pula de curcubeu, oricând ar apărea la orizont. Curcubeul nu e bun de nimic, nici măcar sa te ștergi cu el la cur nu poți. Dacă curcubeul ar repara case, ar învia oameni și, eventual, ar face cartofi prăjiți, aia ar fi altceva. Dar așa…
Mă rog, ideea de bază e că vă trag muie, da’ știți cum? Uite așa, fix în inimă.

Partea a doua acum.
Vreau și eu să știu de ce tot timpul când se întâmplă un căcat pe planeta asta trebuie ba să facem liniște, ba să aprindem toți luminile? Care-i faza?
Săracii japonezi, și-au luat-o acum cu cutremurele astea mai mult decat o ia Ox ăla de care vă ziceam eu în cur. I-a nenorocit, pur și simplu. Ce face restul lumii? La ora 8 aprind toți luminile în semn de solidaritate pentru victimele dezastrului din Japonia. Eu în locul oficialilor japonezi aș fi trimis o telegramă către toate țările care au făcut asta în care le ziceam să-mi sugă pula, în limba lor, ca să înțeleagă. Să-mi bag pula dacă pricep, cica ”în semn de solidaritate?”. Păi bun, și ce treabă are aprinsul luminilor cu solidaritatea față de ăia? Cu ce îi încălzește pe ei? Semnele astea de solidaritate, la fel ca și muia aia de curcubeu, nu îmbunătățesc situația oamenilor după dezastre.
Și mă enervează căcatoizii ăia care fac așa o propagandă când e vorba de d-astea. Paranoici d-ăia molestați în copilărie, gen Monica Tatoiu (ea n-are nicio legătura cu Japonia, dar sigur e vina ei. Propun s-o ardem pe rug.) care ne fut la cap cu mesaje de genul ”Vai, ce dezastru, trebuie neapărat să-i ajutăm. Hai să aprindem luminile la ora 8 diseară în semn de solidaritate”. Futu-ti morții mă-tii de cretin! Din cauza ta, a lui Smiley și a trupelor de dans de la Românii au Talent nu am ajuns să evoluăm în ființe cu 3 coaie! Voi trageți specia umană înapoi!

Nu, pe bune, n-ar fi o idee mai bună să le trimită crenwurști? Sau pula mea, parizer?
Sau măcar versurile la melodie să le schimbe proasta în ”After a hurricane comes the firefighters squad”? Sau ceva de genul ăsta…

Nu știu dacă ați văzut filmul Bruno. Sigur ați auzit de el. Nu vi-l recomand decât dacă vă place umorul cretin si bolnav. E genul ăla de film pe care nu trebuie să-l vezi decât o singură dată în viață. Eu l-am văzut și știți până unde poate merge umorul pentru mine, dar vă zic că eu la filmul ăla nu m-aș uita a doua oară. Adică e un film la care te uiți și-ți vine să-l inchizi din ce în ce mai tare cu fiecare secunda care trece, dar n-o faci pentru că e atât de sinistru încât trebuie să vezi filmul până la capăt. La fel și când asculți Friday de la Rebecca Black. Și nu în ultimul rând, la fel e și ”Românii au talent”. Adică eu am zis că mă uit la fazele alea preliminare pentru că încă nu s-au ales ”talentații” și in mod sigur vin toți debilii, deci sigur o să fie amuzant. Bine, acum nu zic că toată emisiunea e nașpa. Unii concurenți sunt ok, adică au ”talent”, la sensul propriu. Fac lucruri pe care aproape nimeni nu le mai face. Mai sunt și țâțele Andrei, de care v-am mai povestit în trecut. Țâțele Andrei au talentul de a ne face să ne uităm la emisiunea aia. Dar mă rog, din cât am apucat să văd, maxim 2 concurenți mi s-au părut ok.
Și dup-aia e Adrian Țuțu. Mi-am adus aminte de el pentru ca numele lui cam seamănă cu ”Țâță” și na, vorbeam de țâțele Andrei, ma rog, bag pula, v-ați prins și singuri. Toată lumea spune că e foarte tare omul. Mie mi se pare un ordinar. Deci atât se fute în cur cu povestea lui de viață, îl urâsc în aceeași măsură în care îl urăsc și pe Smiley. Și credeți-mă, e o chestie de proporții colosale.

Deci încă o dată…emisiunea se cheamă ”Românii au talent”. De aici, deduc în mod logic că e o emisiune la care sunt chemați să participe ăia care ”au un talent special”, gen pot să facă niște chestii pe care nimeni nu le-a mai văzut. Bine, mă refer la chestii pozitive, că dacă ar fi strict pe ”lucruri nemaivăzute”, m-aș fi dus și eu la emisiune și m-aș fi apucat să fac o labă pe scenă în timp ce cântam Justin Bieber. Pe bune, n-ai să vezi pe nimeni făcând laba și cântând Justin Bieber în același timp. Nu de-alta, dar dacă asculți Justin Bieber, clar n-ai la ce să faci laba…și dacă faci labă clar nu-ți permiți să asculți Justin Bieber…v-ați prins ce-am făcut, nu? Influențele modernismului. Așa, revenind. Deci trebuie să ai talent.

Într-un concurs de ”talent”, Adrian Țuțu e finalist. Evident, ne întrebăm cu toții…ce talent are Adrian Țuțu? Și acum am două soluții…ori voi lăsa spațiu gol dedesubt, astfel răspunzând la întrebare, ori intru în subiect, pentru că, evident, n-am nimic altceva mai bun de făcut (nici măcar labă) decât să vorbesc despre cât de banal e personajul Adrian Țuțu.

În primul rând, omul e orfan. V-a convins deja, nu? E de finală clar. Dacă pe voi nu v-a convins, vă zic eu, pe celelalte 23,4(9) persoane cu care am vorbit despre asta, i-a convins clar. Vă dați seama că acum nu zic ”bag pula, și ce dacă e orfan?”…sau bine, defapt zic, dar mă refer strict pe considerentele de concurs. Deci atât s-au spart ăștia în cur cu ”povestea din spatele lui Adrian Țuțu” că mi-e scârbă de el. La finală, o să mă uit la el și o să arunc cu roșii în televizor, sau fac Macho Salad pe televizor. Pe lângă că e orfan, mai are și alte abilități, dar nu chiar așa mișto. Cântă hip-hop și dansează. Am și eu o întrebare pentru toți fanii lui Adrian Țuțu? Câți cântă hip-hop? Mulți. Câți dansează? Căcălău. Diaree chiar. Deci practic băiatul ăsta s-a dus pe scenă, a spus de 3 ori că e orfan, a făcut niște remakeuri după Lectii Particulare de Viață a lui Ombladon (d-alea cu versuri serioase și profunde), și a ajuns în finală. Deci e unul dintre cei mai banali concurenți. Până și castratul ăla de Narcis Iustin Nanău pare mai ok. Adică măcar are talentul că are o voce mai subțire decât o pizdă de 8 ani jumate. Așa ceva nu vezi. Bine, și spre deosebire de Țuțu, ăsta chiar a avut un mare obstacol în viață, numele. Deci când ești orfan, lumea na, te tratează mai ok. Bă, da` când te cheamă Narcis Iustin, faptul că ai trecut de 15 ani și încă îți mai stă mandibula pe față e un mare lucru. La așa un nume, să te duci pe scenă și să țipi ca o fetiță, în condițiile în care toată viața ta ai mâncat bătaie din cauza numelui…îi dă ditai muia lu’ Țuțu. Bine, sau poate asta chiar l-a ajutat. A mâncat atâtă bătaie și țipa în așa hal încat și-a perfecționat un țipăt care sună a fetiță de 7 ani căruia tocmai i-a băgat un negru pula-n cur și i-a ajuns la inimă.
Mă rog, deci pe scurt, atât vă zic. Adrian Țuțu e un banal. Dacă chiar luați în serios emisiunea asta, trăi-v-ar vouă, nu-l mai votați, pentru că ce face el e joacă de fetiță de 7 ani violată cardiac pe cale anală copii. E clar că numai imbecilii au votat la emisiunea asta, judecând după alcătuirea finalei.

Mi-am adus aminte de încă ceva la concursul ăsta. Ziceți voi acum, n-ați ajuns să aveți boală pe ăia cu ”trupe de dans?”. Futu-i în inimă de inutili, bă, îi urăsc. Hai să studiem un pic mai in detaliu acest fenomen.
În general sunt vreo 6-12 puleți. S-au uitat la Step Up și le-a plăcut foarte mult. L-au luat prea în serios. Eu urăsc Step-Up. Deci pe bune, e un film de căcat. Unii care dansează și în jurul lor se construiește o poveste penibilă, dar care văd că îi emoționează pe toți. E ca și cum m-aș uita la telenovele cu street dance. Și termenul ăsta de street dance mi se pare tâmpit, dar sărim peste. Evident, trupa trebuie să aiba și un nume. Bă, să-mi bag pula (și crede-ți-mă că eu nu încep o propoziție așa decât când e gravă rău treaba) dacă am mai pomenit nume mai cretine. Erau duduile alea cică ”Clevers”. Coaie, dă-te-n dumnezeii mă-tii, ce nume e ăsta? Sau mai erau unii, Trouble cică. Astea sunt nume d-alea gen ”Vulturii Nopții”. Pula mea, puțină creativitate măcar. Eu aș alege nume de trupă ceva dintre următoarele: Bulangiii, Bazații, Ratații, Distrușii (și celelalte sinonime) și mergând chiar spre d-alea, Coaiele Pizdoase, Sobolanii Menstruali, sau Melcii cu Cistită. Sună mult mai bine decât căcatul ăla…”clevers”…pizde proaste.
Așa, dup-aia, membrii trupei. Ați observat că toți au câte o poreclă? Care mai de care mai cretină și care n-are absolut nicio legătură cu personajul. Adică înțeleg să-i pui unuia porecla Pulă-Ruptă pentru că și-a prins pula-n betonieră, dar la ce porecle au unii. Mi-ar fi jenă să ies pe stradă în locul lor, că cine știe cum mă întâlnesc cu vreo persoană cunoscută și mă strigă după porecla aia super cul pe care mi-au pus-o prietenii mei retardați. Mi-aduc aminte că aveam în liceu o colegă care avea un prieten și omul era tot așa cu dans, sloboz pe pâine…știți ce poreclă avea? Trip. Și nu se pronunța așa cum se scrie, ci cu d-aia englezească, gen Chrip. Le-aș rupe pula în erecție și i-aș bate cu ea, pe bune. Nu știu cum poți să te suporți când ești atât de penibil încât ți se spune Trip. Dă-te-n morții mă-tii, pe bune.
Orice trupă de dans care se respectă (în cazul acestor forme de asociere, respectul de sine e la un nivel similar cu cel al căcatului de oaie) are un membru care se îmbracă ca un rapper, are coadă și poartă șapcă. Deci n-ai să vezi trupă de dans fără unu’ d-ăla. Eu mă rupeam de râs când mă uitam la ăștia. Și cât de serioși erau ei în clipurile alea de prezentare în care ei se întâlnesc în parc ca să danseze, iar pe fundal unul din ei ne povestește cum că ei absolut orice fac, fac împreună. Chiar, oare se cacă împreună? Dacă unul are diaree, dar altuia nu-i vine să se cace, ăla se ține cât poate? Eu așa cred. Adică după mine, treaba cu trupa de dans pare chiar serioasă, cred că au un cod al lor în care scrie ”Nu te căca fără tovarașii tăi cu care faci totul.”. Pula calului, deci ce vă ziceam, ăștia s-au uitat prea mult la Step-Up, li s-a părut foarte realist. Gen pizdele alea, de care v-am mai zis, care au ca principii de viață versuri de la Vama Veche și care atunci când se ceartă cu iubițelul, nu sunt în stare să facă o frază coerentă prin care să-i spună ”Coaie, ai pulă mică”, ci mai degraba îi trimit o melodie d-aia cretină.

Fix acum mă gândeam că vreau și eu să încerc faza asta cândva. Când m-oi certa cu vreuna și încerc să-i spun ceva, să-i trimit o melodie de-a lui Adrian Țuțu. Sau War de la Burzum.

Mai nou, trebuie să ne iubim cu toții. Preferabil în cur, pe cât posibil. Adică ce dovadă de dragoste mai mare vreți decât fututul în cur? La bază, e o idee chiar bună toleranța. Adică e urât să te apuci și să dai la o parte niște chestii doare pentru că sunt altfel. Dar dobitocii ăștia de teapa ecologiștilor-hardcore, care promovează drepturile a orice peste tot sunt atât de vite proaste încât ei nu diferențiază binele de rău. E ok să tolerezi tot ce e neutru și pozitiv. Tolerați negrii, tolerați femeile, tolerați handicapații (mă refer la invalizi și retardați, medical vorbind) tolerați lucrurile care nu ne afecteaza în sens negativ, asta e perfect. Dar nu tolerați proștii, acum pe bune.
Că uite așa se cacă toți idioții gen Gaga pe noi. Aia nu e altceva decât o dereglată mintal și o curvă penală care vrea să se uite lumea la aia. Nu e ea vreun geniu neînțeles cu idei revoluționare și cu un spirit artistic. Nu se îmbracă ea așa pentru că e o ființă superioară nouă și cu niște principii puternic imprimate în conștiința ei. Nu, tot ce face, face pentru că e o debilă mintal care face pe dracu-n patru să se uite lumea la ea. Îi place să se vorbească despre ea, pur și simplu. Curvă penală, cum ziceam.
A scos acum melodia asta retardată, iar din versurile ei (că o aud de jde mii de ori pe zi fără să vreau) înțeleg că are o idee de genul ”Coaie, așa sunt eu, nu pot să fiu normală”. Asta e scuza aia a oamenilor proști care, văzând că toți ceilalți s-au prins că ei sunt defapt extraordinar de proști, încearcă să iși justifice prostia, spunând ”Defapt noi suntem niște genii, dar nu ne înțelegeți voi, pentru că voi sunteți proști defapt”. Și na, ceilalți fiind tot un pic proști, chiar pun botul la așa ceva. Cel mai bun exemplu îl reprezintă emoiștii. Au văzut că-s niște ratați și nimeni nu-i bagă-n seamă și ce-au zis ”defapt noi suntem mult mai profunzi decât voi, voi sunteți niște brute retardate”, însă aici n-a pus nimeni botul, ci doar a început lumea să-i bată, ceea ce mi se pare perfect corect. Adică ei folosesc scuza asta cu ”Așa suntem noi, ce să facem? Acceptați-ne așa cum suntem”. Nu, nu cred că e neapărat nevoie să suportăm toate animalele…defapt ce animale…eu dacă mă trezesc dimineața buimac și mă uit în jur, aleg cel mai prost obiect din jurul meu…mă uit și aleg veioza de pe birou. Gaga e mai proastă ca veioza mea.
Cine a scos-o p-asta cu ”Nu e bine să judeci” e un mare imbecil și la fel sunt și ăia care susțin asta și o să vi-o demonstrezi logic. Omul e superior față de animal. Corect? De ce? Pentru că dispune de rațiune. Ori rațiunea ne ajută să apreciem și să judecăm. Nu numai oameni, ci la modul general, adică să fim conștienți de ceea ce gândim, să ne formăm un plan. Animalul va face întotdeauna doar ceea ce îi e necesar ca să supraviețuiască pentru că n-are rațiune, nu e în stare să judece și să conștientizeze situația în care se află, pe când omul, datorită rațiunii, e capabil să reacționeze conform circumstanțelor. Deci faptul că omul judecă e ceea ce-l diferențiază de animale. E perfect normal să ai o părere despre absolut orice. Să ai opinii și să judeci e regula, excepția e aia în care nu judeci. Asta cu toleranța și să nu judecăm, v-am zis, e o mare prostie. E perfect normal să judeci și să încerci să scapi de ceva rău. Adică pe principiul ăsta cu toleranța, hai frate să mâncăm căcat. Păi ce pula mea? De ce să judecăm căcatul? Ce ne-a făcut nouă căcatul? Nu mâncăm căcat pentru că ne dăm seama că nu e bun. Așa și cu oamenii. Pe baza a ce trebuie să ”mâncăm” tot ”căcatul”?

Plus că videoclipurile melodiilor de la Gaga sunt oribile. Ea, la fel ca toți dobitocii, are impresia că tot ce e ciudat e și mișto.
Și pentru final, o întrebare: Gaga în afară de să stea în chiloți și sutien, altceva mai știe? Nu, pe bune, e oribilă femeia. E urâtă cu draci. E mai urâtă și decât un pigmeu chinez cu ciumă la pulă.

În primul rând, dacă ai un copil care știe să facă și altceva în afară de să mănânce, să se pișe, să se cace și să doarmă, du-l acolo, că ai mari șanse să câștigi. Copiii sunt o mare parte a concursului văd. Și orice copil, orice ar face, trece. Mihai Petre, oricât de Simon Cowell din spațiul Carpato-Danubiano-Pontic se chinuie el să fie, tot nu poate să se uite în ochii copiilor și să le zică să plece în pizda mamelor lor acasă că-s neinteresanți. Cu toate astea, observ la el ura cu care se uită la oricine are coregrafie. Bă mânca-v-aș, se uita cu o ură la una micuță, se citea pe fața lui că-și băga pula-n toți morții și dumnezeii mă-sii pentru că el nu poate să facă așa. A venit una să cânte la saxofon. Nimic interesant. Au trecut-o mai departe. Ce pula calului e așa mare talent să cânți la saxofon? Oricine exersează poate. Pula mea, emisiunea se cheamă ”Românii au talent”, nu ”Românii pot să facă orice căcat pe care poate să-l faca oricine altcineva dacă exersează”.

Apoi, sunt dobitocii care se iau mult prea în serios. Unul e în juriu, îl cheamă Mihai Petre. Și mai sunt proști gârlă care vin la concursul ăsta ca să cânte niște melodii banale. Unii din ei nici n-au voce. Nici coaie. Nici demnitate, ce mai… Ceva, acolo, în căpșorul lor, probabil un pinguin homosexual și pe LSD le spune ”Du-te la emisiune! Ai talent! Ești mai bun decât o farfurie cu ciorbă!”, când ei defapt sunt niște ordinari. Ăștia nu sunt chiar copii. Sunt adolescenții aia un pic incerți în legătura cu orientarea lor sexuală și care acceptă orice critică din partea oricărui imbecil, gen Mihai Petre.
Aici putem găsi și o subcategorie, și anume ăia care vin cu muzică clasică sau folclorică. Iarăși, sunt puștanii ăia care vor să se convingă singuri că nu sunt total inutili, dar mai vin și oameni d-ăia de vârsta a treia care-și dau aere de mari artiști. Ceva le spune lor că dacă ascultă și cântă muzică clasică, atunci sunt superiori și trebuie priviți cu admirație. Asta e fix o pulă pe tavă. În cel mai bun caz, genul de muzică pe care-l asculți arată ce fel de persoană ești, rareori cât de deștept ești. Excepția e la maneliști. Adică trebuie să fii de-a dreptul prost să asculți toată viața ta același ritm cu exact aceleași versuri. E ca și cum ai fi rocker și ai asculta 10 ani Nickelback și ai încerca să le compari melodiile. La dracu’, ai ascultat o melodie de-a lor, bă, le-ai ascultat pe toate, crede-mă. D-asta eu am doar o melodie de la Nickelback in laptop (Burn it to the ground, mai exact). Probabil că e singura un pic de tot diferită de celelalte. Dar dacă aș mai asculta una, deja m-aș simți prost să ascult același căcat. La fel și manelele…și căcaturile astea comerciale de la radio, gen Inna. Dar în rest, chiar și la house, coaie, ce să-i faci dacă omului îi place sunetul. E o chestiune de gust aici. Da, houserii în general sunt oameni banali, dar mai sunt și câțiva răsăriți printre ei…spre deosebire de maneliști. Mă rog, deci dacă te apuci să cânți muzică clasică, nu înseamnă că ești un rafinat și că le ești superior celorlalți și că Mihai Petre trebuie să-ți zică da. Cu atât mai mult să-ți facă o muie pe scenă, oricât de bou ar fi.

Și ultima categorie, preferata mea și aia în care aș intra și eu dacă m-aș duce la concurs, ăia care vin doar pentru că se plictisesc acasă și vor să-și bată pula de juriu.
În 99% din cazuri vin cu un numar extraordinar de retardat, în sensul bun. Ăștia sunt trolii din viața reală, ei se duc la emisiune ca să-l troleze pe Mihai Petre și să-i fută timpul. Niciodată nu sunt copii, pentru că ei n-au ajuns încă la maturitatea psihică necesară pentru a-și da seama de importanța trolilor de pe lumea asta și cât de important e că această specie să perpetueze și într-un final, eventual după 2012, să conducă lumea. Sunt oameni d-ăia de peste 20 de ani și foarte des, bătrânei, care la prima vedere par inofensivi, dar când urcă pe scenă, îi tortureaza neuronul lui Mihai Petre într-un mod inimaginabil de grotesc.
A venit unu la un moment dat și a început să urle ca retardatul pe scenă. Mi-a plăcut din prima omul. Juriul era foarte confuz. Dup-aia omul a înghițit un ac cu ață și a scos-o pe undeva prin burtă. Adică stai că acum văd că am scris și la început despre el. Mă rog, juriul, fin și rafinat, l-a refuzat. Cum să accepți așa o mizerie… Dă-i dracu’, ăștia de scuipă lapte pe ochi sunt la tot pasul, da’ cine pula mea mai știe să cânte la saxofon, pe bune acum?
De obicei ăștia sunt refuzați de juriu, dar cât timp ăia din juriu se chinuie să le explice cum că sunt niște proști, se cacă pe ei de râs. Ei n-au venit acolo cu scopul de a arăta cât talent au ei, au venit ca să-l enerveze pe Mihai Petre și le-a ieșit de minune. Era un nene de vreo 50 de ani care a venit acolo ca să-și tundă oaia. Mi s-a părut de-a dreptul genial. Juriul îl întreba de ce a venit, la care omul râdea și le-a spus că a venit ca să-și tundă oaia. Eu îl admir profund pe omul ăla. După ce-a ieșit de pe scenă, Mihai Petre a întrebat ”Ce naiba a fost asta…?”. Deci, când juriul se miră ce dracu’ ai vrut să faci, atunci ești cel mai tare. Ei, săracii, se chinuie să analizeze, să găsească o explicație logică, dar e imposibil, pentru că nu există și ei nu se prind de asta. Se vede ca juriul nu prea se uită pe net și n-are treabă cu Raptor Jesus.

Mă gândesc să mă duc și eu la concursul asta. Mi-aș pune o budă în mijlocul scenei și mi-aș face ”trebuința cea mare”. Și dup-aia arunc cu wc-ul după Mihai Petre.

Măcar proștii ăia de Boc și Udrea când ziceau de Norvegia e în UE, bă, acolo e mai așa, că nu prea știe lumea. Adică te-ai gândi că teoretic, cea mai trv țară din lume e în UE, pula mea. Dar Rusia coaie, dă-o-n paștele mă-sii. Monica Tatoiu corupe.