Like this:

Inițial am pus faza ca P.S., dar am zis că nu merită s-o las la sfârșit, fiind o problemă ce prezintă mult mai mult interes din punct de vedere antropologic. Deci…cineva a ajuns la mine pe blog căutâng pe google ”jocuri cu oii cara se fut în cur”. Oricine ai fi…HIGH FIVE, COAIE!! Așa, și acum postul.

Nu știu dacă ați văzut filmul Bruno. Sigur ați auzit de el. Nu vi-l recomand decât dacă vă place umorul cretin si bolnav. E genul ăla de film pe care nu trebuie să-l vezi decât o singură dată în viață. Eu l-am văzut și știți până unde poate merge umorul pentru mine, dar vă zic că eu la filmul ăla nu m-aș uita a doua oară. Adică e un film la care te uiți și-ți vine să-l inchizi din ce în ce mai tare cu fiecare secunda care trece, dar n-o faci pentru că e atât de sinistru încât trebuie să vezi filmul până la capăt. La fel și când asculți Friday de la Rebecca Black. Și nu în ultimul rând, la fel e și ”Românii au talent”. Adică eu am zis că mă uit la fazele alea preliminare pentru că încă nu s-au ales ”talentații” și in mod sigur vin toți debilii, deci sigur o să fie amuzant. Bine, acum nu zic că toată emisiunea e nașpa. Unii concurenți sunt ok, adică au ”talent”, la sensul propriu. Fac lucruri pe care aproape nimeni nu le mai face. Mai sunt și țâțele Andrei, de care v-am mai povestit în trecut. Țâțele Andrei au talentul de a ne face să ne uităm la emisiunea aia. Dar mă rog, din cât am apucat să văd, maxim 2 concurenți mi s-au părut ok.
Și dup-aia e Adrian Țuțu. Mi-am adus aminte de el pentru ca numele lui cam seamănă cu ”Țâță” și na, vorbeam de țâțele Andrei, ma rog, bag pula, v-ați prins și singuri. Toată lumea spune că e foarte tare omul. Mie mi se pare un ordinar. Deci atât se fute în cur cu povestea lui de viață, îl urâsc în aceeași măsură în care îl urăsc și pe Smiley. Și credeți-mă, e o chestie de proporții colosale.

Deci încă o dată…emisiunea se cheamă ”Românii au talent”. De aici, deduc în mod logic că e o emisiune la care sunt chemați să participe ăia care ”au un talent special”, gen pot să facă niște chestii pe care nimeni nu le-a mai văzut. Bine, mă refer la chestii pozitive, că dacă ar fi strict pe ”lucruri nemaivăzute”, m-aș fi dus și eu la emisiune și m-aș fi apucat să fac o labă pe scenă în timp ce cântam Justin Bieber. Pe bune, n-ai să vezi pe nimeni făcând laba și cântând Justin Bieber în același timp. Nu de-alta, dar dacă asculți Justin Bieber, clar n-ai la ce să faci laba…și dacă faci labă clar nu-ți permiți să asculți Justin Bieber…v-ați prins ce-am făcut, nu? Influențele modernismului. Așa, revenind. Deci trebuie să ai talent.

Într-un concurs de ”talent”, Adrian Țuțu e finalist. Evident, ne întrebăm cu toții…ce talent are Adrian Țuțu? Și acum am două soluții…ori voi lăsa spațiu gol dedesubt, astfel răspunzând la întrebare, ori intru în subiect, pentru că, evident, n-am nimic altceva mai bun de făcut (nici măcar labă) decât să vorbesc despre cât de banal e personajul Adrian Țuțu.

În primul rând, omul e orfan. V-a convins deja, nu? E de finală clar. Dacă pe voi nu v-a convins, vă zic eu, pe celelalte 23,4(9) persoane cu care am vorbit despre asta, i-a convins clar. Vă dați seama că acum nu zic ”bag pula, și ce dacă e orfan?”…sau bine, defapt zic, dar mă refer strict pe considerentele de concurs. Deci atât s-au spart ăștia în cur cu ”povestea din spatele lui Adrian Țuțu” că mi-e scârbă de el. La finală, o să mă uit la el și o să arunc cu roșii în televizor, sau fac Macho Salad pe televizor. Pe lângă că e orfan, mai are și alte abilități, dar nu chiar așa mișto. Cântă hip-hop și dansează. Am și eu o întrebare pentru toți fanii lui Adrian Țuțu? Câți cântă hip-hop? Mulți. Câți dansează? Căcălău. Diaree chiar. Deci practic băiatul ăsta s-a dus pe scenă, a spus de 3 ori că e orfan, a făcut niște remakeuri după Lectii Particulare de Viață a lui Ombladon (d-alea cu versuri serioase și profunde), și a ajuns în finală. Deci e unul dintre cei mai banali concurenți. Până și castratul ăla de Narcis Iustin Nanău pare mai ok. Adică măcar are talentul că are o voce mai subțire decât o pizdă de 8 ani jumate. Așa ceva nu vezi. Bine, și spre deosebire de Țuțu, ăsta chiar a avut un mare obstacol în viață, numele. Deci când ești orfan, lumea na, te tratează mai ok. Bă, da` când te cheamă Narcis Iustin, faptul că ai trecut de 15 ani și încă îți mai stă mandibula pe față e un mare lucru. La așa un nume, să te duci pe scenă și să țipi ca o fetiță, în condițiile în care toată viața ta ai mâncat bătaie din cauza numelui…îi dă ditai muia lu’ Țuțu. Bine, sau poate asta chiar l-a ajutat. A mâncat atâtă bătaie și țipa în așa hal încat și-a perfecționat un țipăt care sună a fetiță de 7 ani căruia tocmai i-a băgat un negru pula-n cur și i-a ajuns la inimă.
Mă rog, deci pe scurt, atât vă zic. Adrian Țuțu e un banal. Dacă chiar luați în serios emisiunea asta, trăi-v-ar vouă, nu-l mai votați, pentru că ce face el e joacă de fetiță de 7 ani violată cardiac pe cale anală copii. E clar că numai imbecilii au votat la emisiunea asta, judecând după alcătuirea finalei.

Mi-am adus aminte de încă ceva la concursul ăsta. Ziceți voi acum, n-ați ajuns să aveți boală pe ăia cu ”trupe de dans?”. Futu-i în inimă de inutili, bă, îi urăsc. Hai să studiem un pic mai in detaliu acest fenomen.
În general sunt vreo 6-12 puleți. S-au uitat la Step Up și le-a plăcut foarte mult. L-au luat prea în serios. Eu urăsc Step-Up. Deci pe bune, e un film de căcat. Unii care dansează și în jurul lor se construiește o poveste penibilă, dar care văd că îi emoționează pe toți. E ca și cum m-aș uita la telenovele cu street dance. Și termenul ăsta de street dance mi se pare tâmpit, dar sărim peste. Evident, trupa trebuie să aiba și un nume. Bă, să-mi bag pula (și crede-ți-mă că eu nu încep o propoziție așa decât când e gravă rău treaba) dacă am mai pomenit nume mai cretine. Erau duduile alea cică ”Clevers”. Coaie, dă-te-n dumnezeii mă-tii, ce nume e ăsta? Sau mai erau unii, Trouble cică. Astea sunt nume d-alea gen ”Vulturii Nopții”. Pula mea, puțină creativitate măcar. Eu aș alege nume de trupă ceva dintre următoarele: Bulangiii, Bazații, Ratații, Distrușii (și celelalte sinonime) și mergând chiar spre d-alea, Coaiele Pizdoase, Sobolanii Menstruali, sau Melcii cu Cistită. Sună mult mai bine decât căcatul ăla…”clevers”…pizde proaste.
Așa, dup-aia, membrii trupei. Ați observat că toți au câte o poreclă? Care mai de care mai cretină și care n-are absolut nicio legătură cu personajul. Adică înțeleg să-i pui unuia porecla Pulă-Ruptă pentru că și-a prins pula-n betonieră, dar la ce porecle au unii. Mi-ar fi jenă să ies pe stradă în locul lor, că cine știe cum mă întâlnesc cu vreo persoană cunoscută și mă strigă după porecla aia super cul pe care mi-au pus-o prietenii mei retardați. Mi-aduc aminte că aveam în liceu o colegă care avea un prieten și omul era tot așa cu dans, sloboz pe pâine…știți ce poreclă avea? Trip. Și nu se pronunța așa cum se scrie, ci cu d-aia englezească, gen Chrip. Le-aș rupe pula în erecție și i-aș bate cu ea, pe bune. Nu știu cum poți să te suporți când ești atât de penibil încât ți se spune Trip. Dă-te-n morții mă-tii, pe bune.
Orice trupă de dans care se respectă (în cazul acestor forme de asociere, respectul de sine e la un nivel similar cu cel al căcatului de oaie) are un membru care se îmbracă ca un rapper, are coadă și poartă șapcă. Deci n-ai să vezi trupă de dans fără unu’ d-ăla. Eu mă rupeam de râs când mă uitam la ăștia. Și cât de serioși erau ei în clipurile alea de prezentare în care ei se întâlnesc în parc ca să danseze, iar pe fundal unul din ei ne povestește cum că ei absolut orice fac, fac împreună. Chiar, oare se cacă împreună? Dacă unul are diaree, dar altuia nu-i vine să se cace, ăla se ține cât poate? Eu așa cred. Adică după mine, treaba cu trupa de dans pare chiar serioasă, cred că au un cod al lor în care scrie ”Nu te căca fără tovarașii tăi cu care faci totul.”. Pula calului, deci ce vă ziceam, ăștia s-au uitat prea mult la Step-Up, li s-a părut foarte realist. Gen pizdele alea, de care v-am mai zis, care au ca principii de viață versuri de la Vama Veche și care atunci când se ceartă cu iubițelul, nu sunt în stare să facă o frază coerentă prin care să-i spună ”Coaie, ai pulă mică”, ci mai degraba îi trimit o melodie d-aia cretină.

Fix acum mă gândeam că vreau și eu să încerc faza asta cândva. Când m-oi certa cu vreuna și încerc să-i spun ceva, să-i trimit o melodie de-a lui Adrian Țuțu. Sau War de la Burzum.